陳丹丹老師

這大半年來，正洋已經遲到上學高達20次了！而每一次都有不同的原因：

「只是遲到兩三分鐘而已！」

「是小巴遲到！」

「我的腳受傷了，走路有點慢！」⋯⋯

今天，正洋又遲到了！

「陳老師，你不要罵我，我也不想遲到的，今天是因為我要出門時，媽媽罵我了，我跟她爭執了幾句，所以我遲到了！」正洋大聲理直氣壯地說。

陳老師回答說：「正洋，我知道你每次都有不同的原因，但是上次家校會議我跟你媽媽也有提供建議給你，請你提前出門以防萬一，當時你也說好，但是實際情況是你還是繼續遲到！而且你經常跟媽媽吵架，我看我們還是再找個機會大家談一談吧！」

「隨便吧！反正我講了原因，是你們不聽！而且你們肯定又是說我做錯！」正洋不憤地說。

「正洋，我明白你遲到的原因，但我也相信在你冷靜下來時，你是可以清楚明白到關於你遲到的問題是可以解決的，只要你早十分鐘出門就可以以防萬一，我希望這點你可以正視並做到！」正洋低著頭，並輕輕嗯了一聲。

陳老師接著說：「最令我擔心的是你與媽媽的關係！爸爸因為工作不在家，主要是你們母子二人互相照顧，但我知道你最近對媽媽的態度不好，甚至粗口相向，到底發生了何事？」

正洋聽後，面露不悅，略帶激動地說：「我遲到，做不到提前十分鐘出門，你們就說是我不對，因為答應的事沒去做！那媽媽呢？大人答應了的事就可以不做嗎？我覺得很不公平！起碼我有改善，總比媽媽說了不做好！」

正洋深深呼吸後接著說：「她什麼都罵！我做什麼她都不滿意！說什麼訂立規矩，還不是她的規矩，根本沒辦法做！」正洋感到不忿，語氣愈發激動地說：「我只不過講了幾句粗口，但媽媽就說我經常講粗口，到處跟別人投訴，既然是這樣子，那我就多講粗口！況且，很多人都講粗口，甚至有些所謂的乖學生，他們嘴巴不講，但網上就不斷講，只是你們不知道而已！其實我還真不明白，為什麼不可以講粗口？講粗口也算是一種情感的表達，很多人都說粗口，大人小孩都說粗口，沒什麼大驚小怪的。」

陳老師靜心聆聽，讓正洋繼續訴說他的不滿。「媽媽說做完功課後就可以上網一小時，但其實功課永遠做不完，因為就算我做完學校的功課，媽媽就叫我溫習，然後又會說我成績不好要做額外補充練習，總之根本沒有上網時間，什麼做完功課就可上網，通通是假的！所以我會利用早上的時間上網，拖到最後一分鐘才出門上學！反正媽媽答應我上網的事沒做到，為什麼我答應你們的事就要做；大人沒有履行承諾不用被罵，為什麼輪到我的時候就要被罵了？」說到這裏，鐘聲響起，正洋先上課去⋯⋯

個案處理

謝淑賢女士

陳老師細想正洋的話，當中也有他的道理。放學後，陳老師找着正洋，繼續談談。

「履行承諾是重要的，每個人都應該為自己許下的承諾負責。」陳老師開中明義地說，正洋的眼睛發亮了。

「如果媽媽要履行承諾，她可以怎樣做？」陳老師問。

「做完功課，就不要又温習又補充練習的，讓我上網一小時囉！」正洋理直氣壯地說。

「那麼温習和補充練習就都不做了？」陳老師想知道正洋對這兩項的看待。

「上網一小時後才温習嘛，補充練習就周六、周日才做也可以啊！」正洋說時有點委屈，原來他也認同這些是需要的。

「如果上完網已沒有時間，或周六、日很多功課又怎辦？」陳老師知道突發的事不少，正洋要有心理準備。

正洋想了一會：「如果距離睡覺時間只有一小時，我願意上網半小時，温書半小時。」

陳老師回應說：「正洋，聽到你認同温習和補充練習都是對學習有用的方法，而且願意把温習時間和上網時間平分，也願意周六、日不用上課的日子做補充練習，我感到很開心！你願意為自己的學業負責和努力。你這些時間分配方法非常不錯，有和媽媽商量嗎？」

正洋搖搖頭：「她不會聽的。」神情像洩了氣一樣。

「怎樣說她才會聽？」陳老師不放棄，希望與正洋找到與媽媽溝通的方法。正洋靜下來，想了一會：「吃完晚飯後才說，會好點。」

「是的，時機很重要。」陳老師回應。正洋得着鼓勵：「也要看看她當時的心情。」

「對！鑑貌辨色也很關鍵。」陳老師一面認同，一面推進：「開口第一句最難！」「正洋沉思一會：「先說些好話會順利些。」

「什麼是好話？」陳老師願聞其詳。

「例如：『媽媽你辛苦了』、『謝謝你』之類」正洋說。

「以前說過嗎？」陳老師有些詫異正洋會想到這些。正洋搖搖頭，低下頭。

「有時候心裡的想法不容易說出口，尤其媽媽生氣時。」陳老師嘗試猜測。正洋點點頭。

「情感的表達的確非常重要，然而我們學會怎樣用正面、不傷害人的言語表達自己內心的感覺，才會令人與人的關係更親近，而不是更疏遠。」陳老師乘機分享自己的想法，盼望正洋也可以從不同的角度看待粗口。

「有信心和媽媽好好談談嗎？」陳老師嘗試把責任交回給正洋。正洋有點猶疑。

陳老師：「想我約媽媽來學校，與你們一起談嗎？」正洋期望地點頭。

陳老師說：「好，如果談好大家都接受的協議，大家都要履行承諾啊！」正洋笑着點點頭。

「那麼遲到的問題？」陳老師沉思，回到原先要處理的難題。

「如果做完功課可以上網，我便不會早上時間上網，也不會遲到了。」正洋說得順理成章。

「那就說好了啊！」陳老師把這承諾也記下了。

個案分析

陳老師捉緊「家長容易有雙重標準，令孩子心有不甘」這核心入手。事實上，要孩子信守承諾，家長又怎可以失信於孩子？當然要孩子覺得你站在他的一方，就首先討論他的氣憤對象：媽媽吧。媽媽不合理的處理，但有合理的原因：學業為重。孩子自己不同的分析和處理方法，很多時候都會更為合情合理。讓他們為自己尋求出路，提出解決方法，運用起來他會更加心悅誠服。此外，在過程中他可以體驗媽媽的心情和想法，也是重建親子關係重要的一步。

親子溝通本來就不容易，兩代人的成長背景不同，面對處境也時移世易，如何把兩個不同的波段調較至互相聽到和明白對方的真正意思，像是每代人都需要處理的永恒課題。

孩子其實對父母亦觀察入微，給予機會和鼓勵他會想到突破惡性循環的方法，而這些方法可行性極高，他實際執行的動力也最強。老師陪伴著孩子尋找這溝通的秘訣，時而鼓勵，時而挑戰，與他一起檢視多種可能發生的情況，並糾正孩子對於運用粗口那些似是而非的概念。雖然孩子仍未有信心自己面對媽媽作協商，經歷過這思考的過程，將來遇到類近的情況，他可能不必只會用粗口來和媽媽對抗。當然在與媽媽、孩子聯合面談之前，陳老師會先約媽媽談，聆聽她的心聲和想法，這樣才有機會把這南轅北轍的代溝拉近，以致達成大家都接納的協議。

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